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涨8_股票配资,配资炒股,配资平台,配资官网,股票配资网站,股票配资门户

推荐人:好舌头绕口令网 时间2019-01-24 阅读

  “我只是觉得,连自己死因的来龙去脉都不清楚,做个枉死鬼……这样的行径,可是不怎么符合‘英雄’的做派吧?”1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好...一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了……2.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”4.果园发现一个孩子在偷苹果,于是大骂:小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,有人找你。5.某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!7.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了……8.有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问,你有什么愿望吗?那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。 上帝说:好,你的愿望实现咯。 一天,那个人闲来无聊,如说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了,这是为什么呢?因为那列火车的车厢有10节。9.曾经有个小朋友对我说:“哥哥,你好帅啊。”我猛的给他一巴掌,说:“你这不是废线.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来一只狗爬上桌子,向烧鸡爬去。农民大怒说:你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。 11.某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。 12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪,一天他将一年轻人按倒在地,并用枪指着他脑袋问:1+1等于多少。那人想了半天说道:等于2。就被杀了,然后神经病站起来冷冷的笑道:你知道得太多了。 13.神父对小偷写了哀悼词:他是一个勤奋的人,当别人睡觉的时候,他还在工作。当别人醒来时,他用有别人所没有的。 14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟,老师问他为什么,他低着头深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷。 15.一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..” “他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..” 1某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想要几分熟。2考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 3一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。排长问;‘昨晚谁没洗脚?’众士兵;‘都洗啦!’排长;‘洗啦,怎么这么难闻,你们是怎么洗的?’甲说;‘热水浸泡!’乙说;‘冷水刺激!’丙一摸脑门,很不好意思地说‘我...................干洗。r%A+1【场景一】 老师:老实说,你吸烟吗?男生 a :不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师:不吸?!叫家长来…… 【 场景二】老师 : 吸烟吗? 男生 b: 不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师:不蘸点番茄酱吗? b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹…… 老师:嘿嘿……弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长…… 【场景三】 老师:吸烟吗? 男生 c: 不吸。 老师:不吸,好,吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师:不吸???叫家长来…… 【场景四 】 老师:吸烟吗? 男生 d :不吸。 老师:很好,吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声:校长来了! d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩…… 老师:不吸?!叫家长来…… 【场景五 】 老师:吸烟吗? 男生 e :不吸, 老师:很好,吃根薯条吧。 e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗? e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机…… 老师:嘿嘿…… 【场景六 】 老师:吸烟吗? 男生 f :不吸。 老师:很好,吃根薯条吧。 f 心惊胆战地吃完了。 老师:突然大喊一声:校长来了! f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好! 老师:校长会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点…… 【 场景七】 老师:你到底吸不吸烟? 男生 g :向上帝保证,绝对不吸。 老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。 老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢? g( 得意忘形地) :大中华…… 【场景八】 老师:吃根薯条吧。 男生 n :谢谢,不会。 老师:…… 语文老师为学生朗读了古诗卧春,语文老师朗读如下; 卧春 暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿. 岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿. 老师要求学生听写出来,有位学生这样写道; 俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴. 俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴. 婚:姓名?唐:唐僧,三藏,也可以叫我小唐,玄奘。婚:到底叫什么?唐:TOM婚:年龄?唐:不大婚:不大?哪一年生的?唐:唐朝婚:职业?唐:化缘婚:什么叫化缘?唐:就是要饭婚:有住房吗?唐:没有婚:那你住哪?唐:天上婚:有交通工具吗?唐:有婚:什么类型的?唐:白马婚:之前有过女朋友吗?唐:有婚:都是做什么的?唐:白骨精,蜘蛛精,牛魔王。。。婚:你玩的挺深啊唐:那都是逢场作戏,感情破裂了。婚:为什么分手呢?唐:他们都想吃我的肉。婚:对择偶有什么要求吗?唐:首先要不喜欢吃肉。婚:那尼姑好不好?唐:不好,本是同根生,相*何太急。婚:那观音好不好?唐:不好,观音是我顶头上司,我不想发生办公室恋情。婚:那王母娘娘好不好?唐:不好,后台太硬了,我也不喜欢熟女。婚:那我好不好?唐:就……还是要尼姑好了。婚:你有什么爱好才艺吗?唐:我会RAP说唱。婚:表演一下。唐:等我叫个人。(拿起手机,悟空快来,师父有好事找你)轻轻的悟空来了,带着一片云彩。唐:悟空,我们来表演HIPHOP,我来RAP,你来街舞。悟空:又来。。。。。(汗)唐:COME ON COME ON 当里个当,当里个当,YEAH,YEAH,阿弥。。。阿弥托付(紧箍咒说唱版)悟空:师父饶命,师父饶命(满地板打滚表演了BREAKING地板动作)婚:原来是虐待动物。 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 !!! 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什麽!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这裏是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-...走...我们到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你**事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地) 关你**事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这裏嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什麽好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 三只小兔拉便便 A:我拉的是长条的B:我的是圆球的C骄傲的说:我的是三角的AB就好奇的问其为什么C笑着说:西西.我是用手捏的

  中国总统跟美国总统比谁的保镖忠诚,于是他们来到20楼,中国总统让保镖跳下去,保镖跪下说:“我还有家人啊!”总统感动了,接下来是美国保镖跳了,只见他奋不顾身的冲出去,中国总统忙拉住他,只见保镖说:“别,我还有家人!!”

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